让你哈哈大笑的段子是什么？
1、妈妈带五岁的小强去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
妈妈紧张地转过头去看小强的反应，只听小强不服气地说：“为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
2、四个商业巨头在巴黎度***，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，并相互同意谈出自己的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放***过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢搬弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话对我的朋友说出来，让我的朋友赶快知道。”
3、暗恋班上一位女生很久了，今天我终于鼓起勇气对那位女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”
结果她回答：“可是我不会爬树呀！”
我瞬间石化了……
我这里有好多可以让我哈哈大笑的段子，我这个人笑点很低，平时也是大大咧咧的，随便来点我就笑得不行，你看看我这几个怎么样：
1. 刚才听新闻里说:储户存款突然没有了，几十万不翼而飞。
把我吓得我急忙骑着自行车到银行，赶紧插卡输入密码查看。
还好，10块钱还在，这才松了一口气，急死我了！
以后再也不看这种新闻了，心好累！当我走出银行，自行车不见了……
2.战争时期一个大学生不幸被敌人抓住了，敌人把他绑在电线杆子上，然后问道:你是谁派来的？不说就电死你!
然后大学生回了一句话，结果被电死了
他说:我是电大的!
3.有一个伐木工人去应聘工作
老板:前面有树林你去试试看5分钟
1.人在吃，称在看。
2.本人一上线，迷倒一大片。
3.最近不想讲话，没钱，讲话不硬气。
4.今天搬砖不勤快，明天没钱买青菜。
5.我的眼睛里也有光，医生说是散光 。
6.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
一妹子找了个了个日本男友，昨天她带男友回家吃饭，全家就那妹子会日语，结果饭菜都上桌了，那妹妹有点事出去了一下，叫她家里人先吃，她家的传统是客人先动筷子，但是那个日本人一直坐着不动。后来老爸饿的忍不住了，说了句：“太君，你先米西米西，花姑娘的马上就来。”
1老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
2、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我。。。
3、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。我。。。
4、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
5、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
6、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。。
7、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打***输了。。。
8、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
你听过哪些知青的故事？
这是一个真实的故事。
一位上海知青，下放期间，收留了一条流浪狗，此后在三年多的插队时间里，人与狗朝夕相处，结下了深厚的友情。后来，在“大返城”洪流中，这位知青即将离开所在乡村，返回都市。回城的前夜，主人抱着狗说了许多依依惜别的话。狗仿佛听懂了主人要表达的意思，眼里闪动着泪花，嘴里发出伤感的啍声，头在主人的怀里不停的拱动着。第二天，主人将狗洗的干干净净，又喂了最后的食物，然后依依不舍的将狗交给了大队书记。次日清晨，当送知青的拖拉机驶出乡村时，那条狗也追着拖拉机跑了很远，很远……
此后的一段时间里，村民们看见那条狗每天卧在村口的路旁，目视着前方。虽然不知道它在想什么，但大家都知道它是在等候主人的归来！
几个月后，大队书记陆续收到了那位知青的书信，当他想给这位知青回信时，却怎么也找不着来信。有一天，书记无意当中，在狗窝里发现了那几封来信被狗紧紧搂在怀里。原来，狗从来信中闻到了主人的气味，就把这几封信叼到窝里，日夜相伴，以解相思之苦。
终于，书记有一天趁狗不在窝里之机，将那几封书信取回家里准备给知青回信。不大一会，门外传来狗的叫声，书记寻思狗饿了在要吃的，于是拿了一些食物给狗，谁知狗置食物于不理，依旧对书记狂吠不止。在疑惑一阵后，书记恍然大悟，“它是在要书信！”随即，书记将那几封信递给狗，它立即叼着信回到窝里。看到这个场景，老书记的眼睛潮湿了，他喃喃自语道：“真是条义犬啊！”
当那位知青得知此事后，泪流满面，难过了许久仍难于平复，也成了他心中挥之不去的隐痛。
几十年过去了，那位己年逾花甲的知青再次踏上了他曾经洒下青春汗水的土地。面对着熟悉而又陌生的乡村，他百感交集。抚今追昔，他不禁想起了那条忠实的爱犬。他一边泪如雨下，一边发出呼唤爱犬的口哨，口哨声在空旷的原野久久的回荡……
一提到知青，就想起了七十年代轰轰烈烈的知识青年上山下乡运动，成批成批的城市中学毕业生以及长时待业青年，响应党和国家号召，在锣鼓声中高呼着“到广阔的天地去接受贫下中农的再教育”，“我们也有双手，不在城里吃闲饭”等口号，胸带大红花，身背行装，乘坐车辆，在一遍欢送声中奔赴到农村各地安家落户，从事农业生产劳动，寻找和创造自己的未来。
知青下乡，不但向农民学思想，学种田种地，而且又把自己的文化知识及特长，用在农村，用于生产劳动，积大的支援农业，不但充实了农民队伍，更给农村带来了新的文化活力。
实践证明，知识青年在农村去，融入在贫下中农之中，得到了体格和意志的磨练，增长了社会实践知识，增长了才干，更重要的是真正学到了广大农民勤劳而纯朴的思想品德，与农村及农民建立了深厚情义，更加认识了农民，了解了农民，体练了农村生活。
随着时代的发展，大量的知青返城被充实到各行各业的战线中，成为建设工业以及改革开放中的生力军，不过有的成为国家之栋梁，不少的因转制而成了下岗职工而自谋职员。
我亲眼见证了这场运动，也见证了运动的前前后后，有的人曽经通过伤痕文学的形式，不但把知识青年上山下乡运动说得非常的糟，而且把普遍知青及农村基层干部也说得一无四处，进行污蔑和攻击，这是对时代不客观公正的表现，更不是实事求是面对历史的科学态度。
我们大队分来八个男知青，一个生产队一个。
我们队长要求把最凶的一个分来。因为我们队的山林面积很大，和周边的四个公社邻界，为林木的事长期被外邻欺负，弄得队长很是头痛，看弄一个外人知青来护林，能不能搞定。
分来的知青叫王康权，牛高马大一脸黑皮肤一脸络腮胡，眼光射人声音洪亮自带威严的那种。
他首先在周边的石头上，用石灰水写标语，比如：不准牛羊入林跃进一队；隐患险于明火，防范胜于救灾，责任重于泰山；严禁开荒毁林；乱砍滥伐违犯国法，等等等等。
那天，他去给那几个，曾经毁我林木成地的，正在栽包谷苗的女人打招呼：几位大姐，今年让你们种了，明年就不要来哦啥。
几个女的豪横惯了，骂道：哪来的野龟儿哟，滚开些。
王康权知青气得遭不住，苦于对方是女人却又不敢动手。这时候，几个听见动静的男人来了，手不断地在小王面前比划提虚劲儿。
其时，小王早就有准备，一只手攥握一个小称砣，打在人身上，又不出血又不伤筋动骨，但却疼得要命，只几下就叫那几人，蹬在地上作痛苦状。
小王乘胜追击，河东狮吼命令几个女的，赶快把禾苗扯掉。
山上农民本来就是，欺软怕硬窝里横的熊样：王康权知青一警告，他们就争先恐后地表态“下不为例”。
又有一次，小王知青一次性赶十几条牛回来，有黄牛水牛大的小的，可见是对方的人们胆大包天无所顾忌，把牛群吆进我队森林就不管。
隔了一阵，那边闹轰轰来了好多人。我们这边也自发地来了不少社员。队长说：你们拿一百斤包谷换一头牛回去。
那边那头儿说：包谷的事儿等哈儿，先把王康权捶了再说。
我们这边的人还算齐心，很快就把小王知青护在中心，听着队长和他们论理。
我们大队那另外七个知青，不知道从哪里得来的消息，一齐赶过来不打招呼就冲过去，几个人背对背，出拳出腿有章有法，很快就把那些人打得作鸟兽散。那边也就低下头颅，挑包谷来换牛。
队长为了答谢知青兄弟，就表态从队里的大猪圈里，牵一头肥猪出来杀肉招待，全队的社员作陪。
和平是打出来的，有了王康权知青的一拳两拳打开，我们队森林的边界，从此平静多了。
我们东北那里的知青生活很艰苦。我们青年点冬天没有取暖设施，白天吃饭要戴手套，[_a***_]睡觉要戴帽子，没事的时候要把手放在袖口里。我们青年点有十几名女生，她们早上起来洗脸梳头，洗脸用烧热的水还可以，当用木梳梳头时，木梳梳下来的都是冰渣。夜里解手，屋里有尿桶，下炕要快，完事赶紧钻进被窝，不然就会冻得发抖。
不仅屋里特别冷，吃的也很差，一般来说主食是大饼子，菜就是咸菜，时间长了上厕所都很费劲。青年点没有室内厕所，更不用说水冲厕所了。有时厕所里面的粪便超过了地面，邻居家的小狗知道了，就经常来青年点打扫厕所的卫生，小狗对每个同学的气味也都很熟悉。有一天，这只狗竟然把女同学扔掉的卫生巾，从厕所叼进了女生住的房间里，放在了一位女同学的跟前，同学们见了哈哈大笑，弄得那位同学很不好意思。唉！知青受的苦太多了，说也说不完。
驴马烂子也吃，几个老娘们，不时的捂住嘴，在讲究三个知青的伙食。我三挤两挤赚进人群，啊！什么玩意，这么香！
村里来了三个知青，由于公社知青点，还没建好，就分到老百姓家里。
我们八队分了一个，住在老卢家。哪两个被分到了一队。两男一女，都是上海知青，据说还是同学。
偏僻小山村，分来了上海知青。自然倍受瞩目，一举一动，都会被观察，与模仿。
开始都在生产队从事劳动，大城市来的，说真的啥也不会。
虽然挺积极，可一铲地，竟然把苗铲掉，草留下来了。
农村老娘们，茶余饭后，没啥硌的牙的，就拿三个知青，打岔。一度弄得三个知青，不好意思。直找队长，调个工作。
那时农村，师资力量薄弱。正好大城市来的，有文化。就让他们充实教师队伍，一个叫学校体育，那两个教语文数学。
这下轻松了，住老卢家的知青姓钱，叫钱百万。高兴了，去了趟县城，回来之后，竟然烫了头，就像卷毛狮子狗。走哪，一帮孩子，都跟着，好玩。
一天，钱百万没事溜达，看见公社兽医站，在骟马。割下的东西，都扔掉了可惜了。捡了一盆回来，农村驴马烂子，是没人吃的。
夫妻吵架女人错了，女人要学会服软吗？
应该说家是没理可讲的地方！但是夫妻生活不管男人女人犯了错都该检讨，放下自尊，该服软就得服软。一个家庭不管是男人还是女人都不能霸道，太娇纵。这样长此以往会给家庭带来裂痕。甚至解体！
没什么好纠结的，谁错谁服软。女人错了女人就撒个娇，做个菜；男人错了就道个歉，买个包。 如果明明知道自己错了还不肯低头，那就是在胡搅蛮缠了。若双方都是明白事理的人，婚姻就没那么多麻烦。
可惜生活中有很多事是分不清道理的，每个人站在自己的立场，都有不同的想法，这时就需要运用到情感与包容了，多换位思考一下。各退一步，多讲感情，少讲面子，这样才是婚姻的长久之道。
你好，很高兴回答你的问题！
夫妻之间服软也好，不计较也罢，其实都是一种爱的表现方式。
女人天生就有一种本领，那就是撒娇，只要是能把这种本领运用的好，都不用自己服软，老公会主动向你原谅你，甚至你提要求他都会答应。
夫妻感情中需要这种方式去调剂来增进感情。夫妻吵架无法避免，在一起生活哪有勺子不碰锅沿的，吵架的过程中总要有一个人能够冷静面对或做出一些让步，才不至于让这件事情继续发展到互相伤害的程度。
所以学会服软看似是让自己一时没了面子。但真正的体现了你对这段婚姻关系的重视，也让对方看到了你的大度，他会更加珍惜你和你们的婚姻。
夫妻吵架，女人错了要服软吗？
意识到自己错了，女人也要适当的示弱，把矛盾化解。
碍于面子，女人可以婉转的承认自己错了，不失风范。家庭和谐也是要相互努力，要弹出悦耳的音符，而不是令人烦躁的吵架声。
会服软也是一个人的情商所表现，适当的服软是夫妻所必须要有的素养。
其实 应该服软，家不是一个讲理的地方，挣了面子，输了感情，倒不如退一步海阔天空，一家人没必要挣个你死我活，非要分出个胜负来。
道理是这样，但是没有几个能够做到，如果换成是我错了，我会不言声，但好面子的我不会说出服软的话，时间长了，老公就知道我不言声就表示已经承认自己错了！而老公会稍微平静以后主动承认自己的错误，这一点我没有他做的好[呲牙]
所以如果好面子说不出服软的话，可以用肢体语言或者行动来表示，相信老公也能体会到。